Флотские шутки к 1 апреля

А вы знаете, что на отечественном военно-морском флоте круглый год вечное Первое апреля, сплошной День смеха и юмора? Все потому, что без юмора на флоте просто не прожить, не прослужить. Если относиться к службе без улыбки, то психическое здоровье точно пострадает. Вот несколько особо ценных первоапрельских баек из заветного флотского первоапрельского альбома.

Эпидемический аппендицит

"Автономке" конец, путь на базу лежит. Глубина, курс, скорость атомной подводной лодки держатся постоянными уже несколько дней. Пультовики даже стрелки на приборах трогают: уж не нарисованы ли? Не шевелятся даже. Тоска зеленая…

В мозгах некоторых подводников начинаются традиционные для этого периода "автономки" заскоки. Палец заболит — идет человек к доктору, на позвоночник жалуется, живот от дикого количества компота подведет — все, язва желудка! Поход к доктору — все-таки какое-никакое, а развлечение.

Как-то у минера от шести съеденных за обедом котлет в желудке грянула революция. Идет он к корабельному эскулапу. У двери амбулатории в жилом 5-бис отсеке — очередь страждущих. Минер вдруг хватается за брюхо: "Ой, ратуйте, братцы, кажись, острый аппендицит!" Вся очередь к доктору внезапно тоже ощущает внизу живота странные симптомы. Ого! Целая эпидемия аппендицита! Доложено командиру. Кэп вызывает к внутрикорабельному телефону доктора.

Тот растерянно докладывает: точно, все жалуются на боли в животе, уже человек двадцать наберется. Командир вздохнул и рыкнул в трубку: "Ну, доктор, делай операцию. Режь кого-нибудь!" В амбулаторию сквозь строй заболевших проходят решительный замполит, фельдшер и кок. Дверь амбулатории открыта, дабы все болезные видели приготовления к операции. Кока посылают на камбуз за большим ножом (мол, простой скальпель толстокожих подводников не возьмет). Он же приносит с камбуза окровавленный лагун для обрезков мяса — аппендициты ведь будут удалять. Уже дрогнувший минер ложится на стол первым.

Застывшие в ужасе подводники через дверь амбулатории наблюдают картину: док (руки по локоть в крови!) ковыряется ножом в животе дико стонущего минера (наркоз кончился). Время от времени эскулап вытаскивает из минерского живота кучу толстых кишок, примеряет на глазок и ржавыми ножницами по металлу (у трюмных взяты) отчекрыживает по кусочку прямо в кровавый лагун.

На проход возле амбулатории с грохотом валятся в обморок перепуганные "аппендицитчики". К концу операции остается лишь один зритель. Да и тот просто с места двинуться не может от ужаса… Док закончил операцию за 15 минут — рекорд! Взял здоровенную нитку, начал зашивать. Тут подал голос оперируемый минер: "Слушай, ты что, мне правда кишки вырезал?"

Вмешался ассистент-замполит: "Мозги бы тебе ампутировать! Наслал панику на весь экипаж…" Минер, прямо после "зашивки" встав с операционного стола, ничего не соображает. Не обращает внимания на содержимое лагуна с отходами медпроизводства: там в крови и кусках мяса (размороженная говядина с камбуза) плавают обрезки шланга от противопожарной системы ВПЛ. Имитация ампутации… Больше тоски зеленой у экипажа нет, отшибло напрочь! И до конца плавания в отсеках с хохотом обсасывают подробности операции.

Электрическая "Камасутра"

Финал 80-х. Перестройка и гласность в стране достигли апогея. Боевые посты и пульты атомной подлодки "Андромеда" завалены новомодными отечественными изданиями типа "Спид-инфо" и "Двое", в каютах полно похабени из загранично-непривычных, но уже повсеместно доступных "Плейбоя" и "Пентхауза", не упомянутых в моральном кодексе строителя коммунизма.

Перед выходом в море на борт атомохода должна прибыть высокая комиссия из штаба Северного флота, тогда еще Краснознаменного. Будут и особисты: проверят ведение секретного делопроизводства в боевых частях и службах АПЛ. Старпом на всякий случай приказывает: засекретить на корабле все подчистую, вплоть до конспектов работ классиков марксизма. К едрене фене, в общем. Засекретить? Да раз плюнуть!

Мичман Саня Бейзел, начальник секретной части, ходит по отсекам, ляпает печати на все, что шуршит и перелистывается. Штамп, учетный номер, запись в журнале регистрации — и все, совсекретно, хранить вечно! На пульте ГЭУ (главной энергетической установки) ему под руку попадается аккуратно завернутая в белую бумагу книжка. Бейзел открывает ее, листает, ухмыляется. Штамп — номер — запись. Пультовики хихикают: мичман для прикола засекретил дефицитный бестселлер "Камасутра", новинку сезона. Ну что ж, и то верно, ведь электрический пульт, на котором валяется книжка, так и называется: "Кама". Знаковое совпадение.

Возвращаетсясперекурастаршинакомандыэлектриков,которыйипритащилкнижкунаслужбу,ихватаетсязаголову:редкоеизданиеженагде-товыпросилапочитатьнапарудней.Атеперьбестселлерпридетсянестив"секретку",ведькнижкауже учтена, никуда ее не вынесешь, за пультом ГЭУ числится… И надо же — на следующий день особист из прибывшей комиссии спускается именно на пульт ГЭУ, и ему приходится тащить на проверку всю штатную секретную литературу. Первой он берет "Камасутру". Листает. Пожимает плечами. Все чин-чином: штамп свеженький, регистрация правильная, замечаний нет.

Но картинки какие-то странные, на технические схемы никакне тянут. Особист озадачен. Поговаривают, старпом в своей каюте на переборки во время этой проверки бросался, даже зеркало разбил: переживал, что переусердствовал с засекречиванием… Находчивые пультовики четко объясняют: книга "Камасутра" получена на пульт "Кама" по указанию свыше как пособие по новой методологии изучения электричества. Перестройка, новые веяния, метод ассоциативного анализа и синтеза и так далее. В "Камасутре" перечислено около 500 различных поз для этого самого…

А ведь вроде бы откуда в этой интимной сфере простору для фантазии взяться: у человека только две руки, две ноги и всего одно это… хм, причинное место, вариантов немного. А гляди-ка ты, напридумывали, и голову сломаешь, и все остальное! Так и электричество: всего-то плюс с минусом да вольты с амперами, а до смерти это явление за... мучить может полтыщей способов. Башку сломать — запросто. Методика обучения тут одна! Поставленный в тупик военной четкостью объяснения особист только кивал головой. Кто их разберет, эти перестроечные новшества, может, действительно, так и надо…

Бегемот и пиво

Исход 80-х, разгар антиалкогольной кампании. "Сухое беззаконие", "катастройка-перестрофа" (фольклорный гибрид "катастрофы" и "перестройки"), присказка "флот танцует модный танец под названьем Капитанец" (фамилия адмирала, главкома ВМФ, зверски охочего до расправ с нарушителями воинской дисциплины).

В начале апреля в Северодвинский военный порт под так называемый кран-"виселицу" становится атомная подлодка проекта 667 БДРМ. Лодка только что пришла из полигона Белого моря после неудачной операции "Бегемот" (стрельба всеми 16 баллистическими ракетами). По городу ползут слухи, что именно из-за аварийного разлива ракетного топлива передохли все морские звезды на побережье. Членов экипажа пытают особисты: где был во время ракетного пуска, что делал? Чтобы не "влететь" в их капканы, подводники на всякий случай в один голос отвечают: "Спал прямо на боевом посту, ничего не трогал!"

Сход на берег и выход в город экипажу запрещены, выходная форма одежды (фуражки, брюки, кители) сдана старпому под роспись. Северодвинцы то и дело наблюдают слоняющихся по улицам подводников прямо в "эрбэшках" и тельняшках: так велика тяга к пиву и женскому полу, что хоть голыми в город выйдут. В ресторанах скандалы: не хотят пускать туда моряков без мундиров.

В один из дней "великого сидения на борту" молодого мичмана-турбиниста товарищи постарше посылают за пивом в известный ларек на углу проспекта Труда и улицы Карла Маркса. Идет он туда с целой стопкой полиэтиленовых "ДУКовских" мешков для мусора, общим объемом литров эдак на сто. Длиннющая очередь у ларька уважительно расступается: "А, "бегемот" пришел. Ну, хлебни с горя..." Мичманок уже заканчивает "затаривание", протягивает продавщице мятые рубли в окошечко. И тут за его спиной раздается грубый окрик: "Товарищ матрос, подойдите ко мне!" Рядом стоит патруль: офицер с кобурой (тогда пистолеты начальникам патруля в наряд еще выдавали) и два курсанта "учебки" с красными повязками. Ситуация...

Выручает мужская солидарность. Очередь гневно гундосит: да какой же это матрос, он же наш, заводской. Не замай! Мичманок испуганно прикрывает тяжеленным мешком с пивом боевой номер на нагрудном кармане эрбэшки. Обстановка накаляется. Патруль ретируется, начальник бежит звонить в комендатуру: опять "бегемота" обнаружили, высылайте помощь!

...У портового КПП мичмана с пивными мешками уже поджидает дежурный по комендатуре, примчавшийся на разъездной машине. С ним караул с соседней гауптвахты. Все, сейчас повяжут! Случайно выручает мичмана... самый настоящий адмирал. К КПП неожиданно подруливает кавалькада "волг" и "козликов". Из первой машины выскакивает чин со звездами, которые караульным даже во сне не виделись! Адмирал самолично начинает с опешившим караулом игру в "почемучку": почему здесь, почему не стрижены, почему отвечаете нечетко? Мичман тем временем проскальзывает в порт за спинами адмиральской свиты...

Потом мне рассказывали друзья из экипажа лодки: то пиво отдавало каким-то... железом, что ли? Неудивительно: наэлектризовалось от мичмана, столько пережил парень!

Рисунки Александра Шаурова, специально для "Правды.Ру"

Читайте самое интересное в рубрике "Общество"